“El Deseo Durmiente de la Bella” El deseo sexual inhibido Parte1

mejorar el deseo sexualDespués de haber tenido la oportunidad de tratar muchos casos de terapia sexual en Psicode, confirmamos una y otra vez lo importante que es esa parte tan ignorada y compleja de la sexualidad, el deseo sexual.

¿Qué es el deseo? 

Es ese fuego que sentimos, las ganas de intimar de un modo sexual con otras personas.

deseo sexual1

 

Mientras que la excitación se produce en los genitales, el deseo es algo que se origina en nuestro cerebro, es una forma de motivación, ya que nos impulsa a actuar en una dirección.

Tiene mucho que ver con la frecuencia y el modo en que pensamos sobre el sexo.
Las personas con un alto nivel de deseo sexual generalmente tendrán relaciones sexuales con mayor frecuencia, si pueden, claro, ya que para tener relaciones hace falta al menos dos personas, obviamente, y aquí radica el origen de muchos problemas, como explicaré en la segunda parte de este artículo.

Tener el deseo sexual bajo es algo muy frecuente y estoy convencida de que la mayoría de las personas lo hemos sufrido alguna vez.

Cada día más personas acuden a Psicode con la demanda de aumentar su deseo sexual, pero en mi opinión todavía hay demasiadas personas que no son conscientes de que este problema puede ser tratado por psicólogos especializados en terapia sexual. Yo lo achaco a la falta de información que hay sobre este tema.

El deseo ha sido ignorado por científicos importantes que han tenido una gran influencia en la terapia sexual (por ejemplo, Masters y Johnson, 1970).

El bajo deseo sexual se suele normalizar bastante, es muy común en nuestra cultura dar por hecho que con la edad y en las relaciones de larga duración, poco a poco el deseo disminuya de forma inevitable. Así mucha gente se conforma con un nivel bajo de deseo.

terapia sexual madrid

Otras muchas personas, hombres y mujeres, lo sufren en silencio, durante años, incluso toda su vida, resignados, pensando que tienen algún déficit, que no depende de su voluntad y que no se puede cambiar. Este artículo está dedicado a esas personas (y a sus parejas).
Porque: SI!!, se puede hacer mucho. El deseo se puede desbloquear, incluso en aquellas personas en las que siempre ha estado bajo.

Todos tenemos la capacidad de sentir deseo sexual, está en nuestro “software”, solo que en muchos casos está inhibido por distintos factores.

¿Qué factores inhiben el deseo sexual?

Muchas veces confundimos la falta de pasión con la falta de amor.

Este es un reproche frecuente, y muy humano: “si no me deseas, es que no me quieres”. Esto no siempre es cierto. La mayoría de las personas hemos pasado por etapas de bajo deseo con aquellas personas a las que amamos.

El deseo es tan sensible a tantas cosas…

Experiencias de rutina y aburrimiento, traumas sexuales y otros problemas psicológicos, problemas de salud sexual, como la candidiasis pueden hacer que asociemos el sexo a algo negativo o doloroso.

 

¿Cómo vamos a desear algo que nuestra mente asocia a sufrimiento?

Para que aparezca el deseo es importante tener una expectativa positiva y de placer en relación al sexo.

problemas sexuales hombres

Por ejemplo, en el caso de los hombres el bajo deseo puede aparecer con frecuencia como algo secundario a un problema sexual como la disfunción eréctil o la eyaculación precoz.

La anticipación de un posible “fracaso” puede hacer que eviten cualquier acercamiento sexual, incluso pueden evitar pensar en sexo.

Otros factores, como el estrés, los conflictos de pareja y los estados depresivos pueden llegar a bloquear el deseo sexual.

Algunos rasgos de personalidad, como un exceso de responsabilidad pueden hacer que antepongamos cualquier problema al placer físico.

sexologo madrid

El deseo depende también de la mejor o peor relación que tengamos con nuestro cuerpo. Cuando no nos vemos bien, ya sea porque hemos ganado algunos kilos, tras un embarazo o cuando no nos gusta alguna parte de nuestro cuerpo, puede que nos sintamos inseguros desnudos y esto también nos puede bajar el deseo.

Esto no quiere decir que tengamos que estar “perfectos” para poder tener deseo, más bien lo que nos hace falta es aceptarnos con nuestras “imperfecciones”.

Por suerte, cada vez más personas son conscientes de que todas estas dificultades que bloquean nuestro deseo pueden ser tratadas con una buena terapia psicológica.

Para nosotros es muy gratificante observar como las personas que pasan por Psicode descubren que son capaces de sentir ese deseo que creían haber perdido para siempre y cómo esto repercute en la complicidad de la pareja y en la sensación de bienestar general.

Por Silvia Ramírez Becker, Psicóloga en PSICODE http://www.institutopsicode.com

Si te has sentido identificado con lo que has leído en este artículo , crees tener bajo deseo sexual y quieres solucionarlo, no dudes en llamarnos y pedir una cita en Psicode ( 910000209) . También puedes dejar tus consultas o dudas en los comentarios y los especialistas de Psicode te responderán.

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2 pensamientos en ““El Deseo Durmiente de la Bella” El deseo sexual inhibido Parte1

  1. Hola soy eva, llevo con mi marido 3 años. Hace 2 años que buscamos ser papas, pero tenemos problemas de infertilidad, y nos está costando quedarnos embarazados. En este tema, he asumido en silencio un exceso de responsabilidad ilógica, una culpa que ni yo misma entiendo, y una enorme tristeza ha inundado mi vida, estoy hundida.
    Mucha gente no entiende la infertilidad si no la ha sufrido, para mí se resume en vivir en una constante montaña rusa de emociones: cada mes tienes la esperanza de que ese será el mes, lo vives con amor, alegría, esperanza… y luego, terminas bajando a los infiernos cuando te viene la regla, es una montaña rusa de emociones que tras dos años, un aborto natural y más de 10 pruebas negativas de embarazo, hunde hasta el más fuerte, y yo, yo ya no soy la misma que era, esta etapa de mi vida me ha cambiado, ya no me veo tan segura de mi misma, ya no soy tan fuerte, soy consciente de que tengo la autoestima por los suelos, estoy triste, me siente infeliz, débil,….. La pena ha atrapado mi vida, a pesar de sonreír por fuera y llevar una vida normal de cara a los demás, cada día lloro por dentro. Se que estoy rozando la depresión, e intento luchar y animarme, decirme cosas positivas, decirme que me quiero, que me acepto….. pero bueno, no es tarea fácil.

    Sin embargo, a pesar de mis “pajas mentales”, como podría pensar alguno jejeje, esto no cambia mis sentimientos hacia mi marido, yo lo amo y no me imagino la vida sin el, y se que el me ama con todo su corazón, pero mi deseo sexual hacia el, ya no es el mismo. Hemos hablado del tema y los dos somos conscientes del problema, pero no sé qué hacer. Estoy apática, no tengo motivación, y me preocupa mucho, porque sinceramente yo siempre he sido una mujer muy sexual, me encantaba el sexo, innovar y dar placer, pero ahora, ahora es como si hubiera gastado todo mi apetito sexual y estuviera vacía… que me pasa?

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    • Estimada Eva,
      Imaginamos cómo te sientes y lo duro que está siendo para vosotros la búsqueda de vuestro sueño: ser papás.
      Son muchas las parejas que han acudido a nuestro centro con la misma problemática, problemas de infertilidad, que acaban ocasionando problemas psicológicos a todos los niveles. Es importante que no descuides tu estado de ánimo y si lo necesitas, que pidas ayuda para no caer en una depresión.
      En relación al área de pareja, el deseo sexual es lo primero que decae en los casos como el vuestro, ya que , las relaciones sexuales dejan de tener el objetivo primordial de hacer disfrutar a la pareja y pasan a servir únicamente al objetivo de conseguir un bebé.
      Suele pasar que las relaciones sexuales se restringen a los días del mes en los que ocurre la ovulación y el sexo se realiza de una manera forzada esos días ( ya que no se pueden desaprovechar esos valiosos días de cara al embarazo ) . Incluso hay parejas que sólo lo hacen en determinadas posturas y siguiendo algún ritual que han leido que puede “mejorar la fertididad”.
      El sexo, que debería ser algo espontáneo, natural y con el objetivo de disfrutar, se convierte en una tarea programada, forzada y artificial.
      Si a todos estos ingredientes le añadimos además la frustación de ver cómo pasan los meses sin conseguir el embarazo… tenemos un coctail perfecto que garantiza la bajada del deseo sexual.
      En psicode hemos atendido a parejas donde este proceso se ha agravado tras muchos años de intentos fallidos. Normalmente ella llega a la consulta con auténtica aversión al sexo y él con problemas de erección por la presión que siente en los días de ovulación.
      Afortunadamente, esto tiene solución y con el tratamiento que ofrecemos en Psicode , las parejas vuelven a recuperar el deseo sexual, solucionan sus conflictos de pareja y recuperan la ilusión por embarazarse. Es curioso cómo muchas parejas consiguen su embarazo cuando dejan de buscarlo y se centran únicamente en disfrutar uno del otro teniendo sexo.
      Esta es la primera pauta que te damos: dejar de ver el sexo como una herramienta para conseguir el embarazo y volver a verlo como una forma de intimidad, unión a la pareja y disfrute de ambos.
      También es importante recuperar la espontaneidad y tener relaciones sexuales en los días “no fértiles” y sobre todo, aunque sabemos que es muy difícil: seguir afrontando cada mes con la misma ilusión que al principio, sin desanimaros.

      Si veis que el camino os resulta difícil y que con el paso del tiempo vais a peor, no dudeis en pedir una cita en Psicode con la psicóloga experta en fertilidad. Ella os ayudará en este proceso.

      Aprovechando tu consulta le pediremos que nos escriba algún post dedicado a la infertilidad en la pareja, asi que estate atenta a los nuevos artículos de nuestro blog.

      Suerte y ojalá pronto tengais a vuestro bebé.

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